Porque sí.

Te he seguido toda la noche, pero no he conseguido tenerte.

Es lo malo de verte sólo en sueños.

Contener el aire, y respirar únicamente en tu presencia.

Pisadas en la nieve, noche de luna llena.

Narices heladas y fuego en el hogar.

Todo conformando un sueño, donde no lograba alcanzarte.

Siempre un minuto por delante, o un minuto por detrás.

Interminable espera.

El fuego que no se alimenta, se apaga, rescoldos que arderán con el más leve soplo de tus labios.

Ascuas que esperan...

No quiero dar explicaciones, no, si no deseo darlas. No quiero explicar lo que escribo, ni por quién lo escribo, ni siquiera si simplemente no hay destinatario alguno. Sólo quiero dejar salir mis palabras, ponerlas por escrito. No me arrepiento de no ser totalmente anónima, aunque en algunas ocasiones eso haya sujetado, aunque no cortado, las alas de mis palabras. Es por eso por lo que todavía, echo de menos la libertad de quién me dio la oportunidad de empezar a escribir. Ella era libre, totalmente libre y nunca explicaba nada que no quisiera explicar. Quiero, deseo, recuperar esa parte de mi, esa independencia, y así lo haré.

Un buen día.

Hace poco he tenido que hacer "público", uno de mis grandes secretos. Por diversas causas, he tenido que confesar que tengo una gran pasión, algo de lo que no hablo, que oculto, que casi hago a escondidas, algo de lo que me siento orgullosa, pero que guardo celosamente para mi. Algo que compartía y en cierto modo sigo compartiendo con muy pocos.

Tuve que contar que escribía, que me gusta, que adoro escribir, y que encima me han dado un premio. Fue por ir a recoger ese premio por lo que he tenido que hablar de todo ello. Han sido pocas las personas, y he de decir, que aún menor ha sido el interés que ha despertado. Tonta de mi, pensé que iban a querer saber, que preguntarían o que al menos sentirían algo de curiosidad, pues no, nada de nada. Mi "secreto", no ha levantado revuelo alguno. La culpa, quizá no sea esta la palabra, es mía por creerme especial y distinta. Por pensar que tenía una "habilidad", un "talento", que no todos poseen. Pero bueno, quizá mejor así. Como siempre, me han felicitado aquellos a los que les importo, y en ocasiones como está es cuando de verdad se ve, quién si y quién no.

Fui a recoger mi primer segundo premio, único hasta ahora y quién sabe hasta cuando, a un maravilloso pueblo. Un lugar pequeño del que yo había escrito. Fue como hacer un viaje hacia atrás, primero escribí de el, luego lo conocí. Que sus gentes eran amables me constaba, no hice más que confirmar que no me equivocaba. Además tengo que añadir, que conocí en persona y por fin, a un gran amigo. No he tenido mucho tiempo de comentarlo con él, pero en ningún momento tuve impresión de "primera vez", era como si nos hubiéramos visto el día anterior. Me sentí mucho más cómoda de lo que pensé que podía estar. La entrega de premios fue también algo, podría decirse que íntimo, los premiados y pocos más. Ya se sabe que en todas las grandes ocasiones, no están todos los que son, ni son todos los que están. A parte de eso y de la vergüenza propia de mi que casi me impide articular un simple "Muchas gracias", todo estuvo muy bien.

Aún no he enmarcado el diploma, pero desde luego ocupará un lugar de honor en este rincón "casi mío" de la casa.

Quiero dar aquí los agradecimientos que no fui capaz de dar cuando me entregaban el premio.

A Emilio por pensar que podía ganar, y confiar siempre en que lo haría.

A ti cariño, por leerme siempre, por ser paciente conmigo y con mis exigencias, y por continuar a mi lado.

A Nemesio, que también pasa horas leyendo todo lo que escribo y que no deja de animarme nunca para que continúe.

A Baltasar, que aunque quizá no aparezca por aquí, también pone siempre su granito de arena.

Podría seguir, con la familia, pero se nos haría muy largo. Incluso tengo que dar las gracias a todos los que en algún momento habéis leído mis palabras, y antes las de Valentina.

En resumen.

Muchas gracias a todos

Día de los muertos

Últimamente pienso mucho en la muerte.

Sé que en estos días difícil quitársela de la cabeza.

El mes pasado hizo la friolera de veintidós años que murió mi padre, sé que sonará manido, pero parece que fue ayer. Han muerto algunos, seguro que muchos estos días, pero yo sólo puedo hablar de los que por una o por otra circunstancia, he tenido noticia. Muerte prematuras, injustas a mi parecer, vidas truncadas por la enfermedad, y vidas, las de los que los rodeaban que ya nunca serán iguales. Echaran de menos a un padre, a una madre, a un marido o a una esposa, a un hijo o una hija, amigos que nunca volverán.

Recuerdo la primera vez que tuve conciencia de la muerte, incluso aun de que llegara a las puertas de mi casa y empezara a llevarse seres querido.

Yo no tendría mucho más de ocho o nueve años. En la tele ponían una obra de teatro, no recuerdo el título, salía un cementerio. Fue en ese momento y no sé bien por qué, cuando supe que tendría que morir algún día, que mis padres tendrían que morir, que mis abuelos tendrían que morir y tuve miedo. Supongo que tenerle miedo a la muerte, es algo normal y mucho más a esas edades. Sigo teniéndolo. Y últimamente creo que más. Sé que nacemos para morir, el momento y la manera nos es desconocido, menos mal que es así.

Recuerdo una película de ciencia ficción, y de nuevo no recuerdo el título hoy debo andar mal de memoria. En ella había cíclopes, seres siempre tristes porque desde el momento en que nacían, sabían exactamente cuando y como iban a morir. Aun así, no trataban de evitarlo, imagino que simplemente no entraba en el guión.

Nadie se resistiría a poder evitarlo si pudiese, o no?

Ganadora

Por fin ha llegado el correo.

Como si el cartero fuese el mismísimo Miguel Strogoff, el correo del zar, la carta parece haber recorrido la fría Siberia antes de llegar a mi buzón.

Las noticias eran buenas, yo ya lo sabía, pero aun así no quería hablar de ello hasta no tener la notificación en mis manos.

He de decir antes de nada, que no fui "buena madre". Hace algunos meses os hablé de una de mis "criaturas" un relato que escribí para un certamen al que me presento año tras año, y del que como mucho llegué a ser finalista, la sexta de los ocho finalistas. Pues bien, acabado ese relato, comencé otro. Se trataba de un certamen que se celebraba por primera vez, en el pueblo de un buen amigo mío, él me envió las bases. Escribir sobre un lugar que no conozco y sobre sus gentes, no me parecía fácil, pero entre lo que leí en Internet y lo que mi buen amigo me contó, escribí un relato. No confié en el, a pesar de que como otros también era mi "hijo". Pensé que era débil, sin mucha fuerza, bonito y dulce, pero sin garra. Ni siquiera lo di a leer a todas esas buenas personas que se toman la molestia de leer lo que escribo, porque me parecía que podía hacerlo mejor, que no era tan bueno como otros.

Y he aquí mi sorpresa, mi más que grata sorpresa.

Mi "hijo", mi "pequeño". Ha sido el segundo premio en ese certamen.

Quizá no veáis aquí mis saltos de alegría, pero los he dado. No creía demasiado en el , y mira por donde...

¡HE GANADO UN PREMIO!

Estoy deseando recogerlo, y poder ponerle un precioso marco al diploma.

Ayer fue un buen día, no sólo llego el correo, hubo más cosas, pero de esas hablaré otro día. La dejare reposar, para poder contarlas mejor.

Envidiosa

Hoy he vuelto a encontrar a esa persona de que debería huir como del diablo.

Me sorprendo a mi misma, otra vez, diciéndole que me alegro de sus buenas noticias, cuando dentro de mi, no sé si es la envidia, me quema la sangre.

Le he dicho que por fin tendrá todo lo que deseaba, que es posible que en el camino haya habido espinas, pero que al final siempre están las rosas. Y puede que sí, que sólo sea envidia, el sacrificó algunos peones, entre ellos yo, pero gana la partida. El resultado final es lo que cuenta, no?.

Supongo que yo no tengo que lo deseo, porque no soy capaz de sacrificar nada, sólo a mi, y en mi cobardía probablemente termine sacrificando algo más. De momento no hay movimientos.

Hay alguien que suele decirme, que Dios no premia ni castiga. ¿Qué o quién lo hace entonces? ¿De qué sirve tratar de hacer lo correcto en cada momento? ¿ De qué sirve intentar no hacer daño a nadie? ¿Da igual ser bueno o malo? ¿Por qué parece que mientras peor te portas, más recompensas obtienes?

Supongo que Dios, el destino, la suerte, o la alineación de los planetas dicta que vas o no vas a tener. Ya sé que dicen que la suerte se la hace uno mismo, pero no, algunas veces eso no basta.

Y sí, probablemente sólo es envidia, de que una serie de actos que casi podrían tacharse de crueles, sean premiados haciendo realidad sus deseos.

Por cierto, estoy esperando al cartero, llegará hoy, puede que el lunes, no todo para mi son siempre malas noticias. En cuanto llegue, os cuento.

Yo lo escribí

Algunos días, a ese genio creador que habita en mí,( permitid que me tome la licencia de decir que poseo algo así en mi interior), le da por escribir algo que luego yo, no sé de donde ha salido.

Empecé el taller de escritura tal y como comenté hace algunos días. Hice mi primer ejercicio, algo así como la descripción de un personaje en lo que debía ser parte del primer capítulo de una novela, "mi novela".

Así que me senté delante del ordenador, sin mucha idea, sin haber preparado nada, sin haber siquiera imaginado con antelación a mi personaje, y escribí.

He de decir que ha sido de las pocas veces, en las que lo primero que escribo se queda tal y como está, sin retoques, sin añadir casi nada. Sólo pasé un buen rato tratando de poner las tildes donde corresponden o donde a mi me parece que corresponden y de, como sigue siendo mi costumbre, esparcir un buen puñado de comas y puntos que caen donde también, buenamente pueden.

Esperé el resultado, con el alma en vilo, temiendo que mi personaje no fuese lo suficientemente atractivo o interesante, que estuviese mal escrito y peor redactado, que quizá el final estuviese mejor como principio y viceversa.

Y me equivoqué, (cosa que por otro lado hago muy bien, lo de equivocarme digo), le gusta, a mi profesora le gusta, así tal cual está, incluso dice que he conseguido " expresar la psicología del personaje a través de sus gestos dotando al personaje de profundidad y entrando de lleno en una caracterización muy marcada desde el punto de vista del narrador". Sé que no es que haya dicho que mi texto sea brillante, pero si que le gusta y eso es de momento más que suficiente.

Mi problema es justo que... no sé como he hecho eso. Sólo escribí, sólo eso, sin pararme en perfiles psicológicos. Escribí, y cuando terminé de hacerlo podía ver a mi personaje, podía sentirlo, podía casi olerlo.

Espero que si he de continuar con "mi novela" sepa de verdad hacerlo, que ese genio creador que algunos días habita en mi, me visite de nuevo... por favor.

Antes era...

Hoy he vuelto a mi viejo blog, nostalgia supongo.

Me gustaba ser Valentina, ella era muchas cosas que yo no soy. Es más, creo que envidio su talento para contar las cosas. Quizás esta de ahora al ser más yo, es mas tímida para expresar sentimientos, quizá llega menos a los que ahora leen mis palabras. Cuantas y cuantas veces, dije que lo dejaba, que ya no escribía más, que ya no lloraba más, que ya no me ilusionaba más. Y siempre, cuando estaba apunto de rendirme, aparecía alguien que dejaba un comentario diciendo que seguía mis aventuras y desventuras, y que por favor no lo dejase.

Hoy he vuelto a mi viejo blog, y he encontrado uno de esos comentarios, de hace algunos meses. No me preguntéis porque, pero le he enviado un pequeño correo diciéndole que estoy aquí.

Sigo echando de menos a Valentina, sé que era una etapa que había que cerrar, pero... no puedo ocultar que sigue dentro de mi, que quiere volver a escribir, que quiere volver a vivir. Aún me suceden cosas que forman parte de su historia, fantasmas que no dejan de aparecer una y otra vez. Amigos, que parece que he perdido, en esta... metamorfosis. Amores que aún la rondan, historias divertidas unas, lacrimosas otras. Palabras que no dejo salir, porque decidí no ser ella. Y ella siempre ha sido más yo, que yo misma. Quizás es ahora cuando me escondo, y no antes.

Ella vino a este mundo, para hacer las cosas que yo no me atrevía a hacer, para protegerme de cualquier daño.

Y yo, la condene al olvido.