Yo lo escribí

Algunos días, a ese genio creador que habita en mí,( permitid que me tome la licencia de decir que poseo algo así en mi interior), le da por escribir algo que luego yo, no sé de donde ha salido.

Empecé el taller de escritura tal y como comenté hace algunos días. Hice mi primer ejercicio, algo así como la descripción de un personaje en lo que debía ser parte del primer capítulo de una novela, "mi novela".

Así que me senté delante del ordenador, sin mucha idea, sin haber preparado nada, sin haber siquiera imaginado con antelación a mi personaje, y escribí.

He de decir que ha sido de las pocas veces, en las que lo primero que escribo se queda tal y como está, sin retoques, sin añadir casi nada. Sólo pasé un buen rato tratando de poner las tildes donde corresponden o donde a mi me parece que corresponden y de, como sigue siendo mi costumbre, esparcir un buen puñado de comas y puntos que caen donde también, buenamente pueden.

Esperé el resultado, con el alma en vilo, temiendo que mi personaje no fuese lo suficientemente atractivo o interesante, que estuviese mal escrito y peor redactado, que quizá el final estuviese mejor como principio y viceversa.

Y me equivoqué, (cosa que por otro lado hago muy bien, lo de equivocarme digo), le gusta, a mi profesora le gusta, así tal cual está, incluso dice que he conseguido " expresar la psicología del personaje a través de sus gestos dotando al personaje de profundidad y entrando de lleno en una caracterización muy marcada desde el punto de vista del narrador". Sé que no es que haya dicho que mi texto sea brillante, pero si que le gusta y eso es de momento más que suficiente.

Mi problema es justo que... no sé como he hecho eso. Sólo escribí, sólo eso, sin pararme en perfiles psicológicos. Escribí, y cuando terminé de hacerlo podía ver a mi personaje, podía sentirlo, podía casi olerlo.

Espero que si he de continuar con "mi novela" sepa de verdad hacerlo, que ese genio creador que algunos días habita en mi, me visite de nuevo... por favor.

Antes era...

Hoy he vuelto a mi viejo blog, nostalgia supongo.

Me gustaba ser Valentina, ella era muchas cosas que yo no soy. Es más, creo que envidio su talento para contar las cosas. Quizás esta de ahora al ser más yo, es mas tímida para expresar sentimientos, quizá llega menos a los que ahora leen mis palabras. Cuantas y cuantas veces, dije que lo dejaba, que ya no escribía más, que ya no lloraba más, que ya no me ilusionaba más. Y siempre, cuando estaba apunto de rendirme, aparecía alguien que dejaba un comentario diciendo que seguía mis aventuras y desventuras, y que por favor no lo dejase.

Hoy he vuelto a mi viejo blog, y he encontrado uno de esos comentarios, de hace algunos meses. No me preguntéis porque, pero le he enviado un pequeño correo diciéndole que estoy aquí.

Sigo echando de menos a Valentina, sé que era una etapa que había que cerrar, pero... no puedo ocultar que sigue dentro de mi, que quiere volver a escribir, que quiere volver a vivir. Aún me suceden cosas que forman parte de su historia, fantasmas que no dejan de aparecer una y otra vez. Amigos, que parece que he perdido, en esta... metamorfosis. Amores que aún la rondan, historias divertidas unas, lacrimosas otras. Palabras que no dejo salir, porque decidí no ser ella. Y ella siempre ha sido más yo, que yo misma. Quizás es ahora cuando me escondo, y no antes.

Ella vino a este mundo, para hacer las cosas que yo no me atrevía a hacer, para protegerme de cualquier daño.

Y yo, la condene al olvido.

Llueve

Llueve, y como canta mi paisana, las aceras están mojadas.

Tengo la casa entera para mi sola. He ido a la peluquería. Mañana tengo que trabajar, es Domingo y hasta Dios descansó ese día, pero en el lugar en el que trabajo, no descansa ni Dios.

Suena Sin Bandera, los encontré el otro día por casualidad, me acompañaron en una época en la que todas las canciones tristes de amor, hablaban de mi. Siguen gustándome mucho, las canciones tristes de amor, aunque creo que ya no hablan de mi.

Hablan de que me imagines sin ti, y regresarás a mi. De que el mundo cabe en un teléfono, que a cientos de kilómetros puede tu voz darme calor igual que un sol, que no hay distancias grandes para nuestro amor, que todo es perfecto cuando te siento tan cerca... aunque estés tan lejos.

Quizá si que hablen un poco de mi, de una parte de mi, una que apenas conoce nadie.

Llueve, y creo que fui yo misma la que escribí en otro lugar, en otra vida, que las gotas de lluvia son como el amor. Hay que recogerlo cuando cae, dejarse empapar por el, dejar que te cale muy dentro. Bueno, puede que fuese algo así, no recuerdo las palabras exactas, y aunque podría buscarlas no lo haré.

Llueve, y sé que hay alguien... que sabe lo que eso significa.

¿Estoy en mi lado oscuro?

Algunas veces me pregunto que me hacer ser como soy.

Por qué cuando debería huir de alguien como quien huye del diablo, me quedo.

Por qué oigo lo que se me dice, cuando no se me está ofreciendo una explicación.

Por qué presto atención, a quien no se la merece.

He llegado a pensar en esas ocasiones, que espero poder obtener una digna venganza.

Pero no, yo no soy así, ni siquiera sabría hacerlo. Y si llego a imaginar como, no podría llevarla a cabo. No sin salir lastimada de nuevo yo misma. Sé que hay alguien que cuando lea esto, pensará que no lo he hablado con él. Pero es que ya no tiene importancia, no es que lo calle porque lo oculto, lo callo porque me da igual, no merece la pena gastar el poco tiempo del que aveces disponemos hablando de otra persona.

Supongo que aún quiero respuestas, que por otro lado sé que no voy a tener. Pero lo que sigue sin caberme en la cabeza, es como esa persona no quiere saber, como no quiere preguntar, como puede dirigirme la palabra sin haber pedido antes perdón.

Quizá espero, quizá si que espero, aún sin quererlo, aún sin estar en mi naturaleza poder un día sonreir, mirarlo a la cara y decirle con el tono más frío que se capaz de encontrar... Ahora sí que tienes lo que te mereces.

Puede que esa parte oscura que todos tenemos, esa parte que todos negamos, destile maldad en mi, odie, sea rencorosa, maldiga y desee el mal de otro ser humano.

Aunque lo de humano en esa persona, sea discutible.

A la tercera...

Creo que voy a hacerlo de nuevo.
Ya lo hice antes, dos veces.
Y me gustó.
Es verdad que estaba nerviosa, que me daba cierta vergüenza, que era la primera vez.
Pero lo pasé muy bien, y me gustaba que dijeran cosas buenas de mi. Elevaba mi autoestima como casi nada suele hacerlo. Es verdad que el efecto duraba sólo un momento, pero... quiero sentirlo otra vez.
Voy a volver a hacer un taller de escritura. Seguro que algo aprendo. Seguro que alguna cosa hago bien. Y aunque me recomendaron en una ocasión que hiciera algo de poesía, sigo pensando que no es lo mío, así que... me atreveré con uno de novela. Es verdad que sería mejor hacer uno de redacción y estilo, pero yo sigo en mis trece de empezar la casa por el tejado.
Las tardes de invierno son largas, oscuras y frías, me vendrá bien tener la cabeza ocupada.
Y de camino, quien sabe lo que seré capaz de escribir.