jueves, 26 de marzo de 2009

....

Me he cortado el pelo,y me he comprado unas gafas de Prada. Ahora hago Yoga, y eso que me cuesta mucho mantener el equilibrio. Intento comer menos, y arreglarme más, aunque me niego a ser esclava de una belleza que no tengo. Rebusco todas esas palabras que nunca uso, para intentar colocarlas en una conversación interesante. Puede que cualquiera que me conozco diga, que ya he hecho cosas así otras veces. Pequeños cambios en mis costumbres, que intento convertir en eso mismo, en costumbres. Pero al final, siempre vuelvo a ser sólo yo. El pelo volverá a crecer, y yo, lo dejaré como en realidad me gusta, largo muy largo. Las gafas volverán a estar pasadas de moda, y yo, tardaré años en cambiarlas. El Yoga terminará por aburrirme, con la edad que tengo no creo que el ejercicio me vuelva flexible como un junco. Volveré a comer donuts de chocolate y gusanitos. Y toda la ropa nueva que he comprado, probablemente se quede donde está, en el armario. En cuanto a mis conversaciones... supongo que mi coeficiente de inteligencia, no da para más.
Tendré que conformarme con ser... sólo yo.

viernes, 20 de marzo de 2009

....

Oscuros secretos.
Pasiones inconfesables.
El viento gritando enfurecido, queriendo arrasarlo todo, incontrolable.
Destruyendo el débil equilibrio, la delgada linea entre la cordura y la locura.
Huyes, corres, quieres escapar y el viento te empuja al precipicio.
Quieres salvarte, no quieres caer, no quieres arrastrar a nadie en la caída.
Te agarras desesperada a un saliente, a una oportunidad, a una mentira..
Y una vez más.... no has hecho lo correcto.

sábado, 14 de marzo de 2009

.....

La distancia, eso es parte de mi normalidad.
La soledad, eso es parte de mi normalidad.
Aparentar, eso es parte de mi normalidad.
Las lágrimas a escondidas, también son parte de mi normalidad.
Empezar a mirarme desde lejos, para que no me duela a mí, para que todo lo que esté sucediendo no sea a mí. Desde lejos me miro a mi misma, y todo lo malo, lo que duele, lo que me hace llorar, le pasa a esa otra persona que soy, la que aguanta, la que aparenta, esa a la que nada parece afectarle.
Y mientras tanto, me refugio en alguna parte de la me cuesta salir, por que allí estoy sola y mientras más sola estoy, más a salvo me siento. Sé que puede sonar extraño, pero es la única manera de conservar algo de lo que soy. Huir, a algún rincón donde nadie sea capaz de llegar, donde yo misma no deje llegar a nadie.
No es culpa de nadie, nadie es responsable de mi manera de actuar, sólo yo.
Lo único que quiero es desaparecer.
Son muy pocos los motivos que me mantienen aquí, pocos pero importantes.
Y ya son muchas las veces que me pregunto, si merece la pena.
Quizás debería esconderme....para siempre.

lunes, 9 de marzo de 2009

......

No me gusta, ir en el manos libres.
Ya sé, ya sé, nadie se esconde pero...
Nada es como debería ser.
Voy a terminar odiando el invierno, porque nieva.
Porque ella siempre te aleja de mí. Aún más lejos, aún más ocupado, aún más acompañado.
Ya sé, ya sé, sé porque haces todo eso. Conozco la explicación lógica y racional que hay para todo. Siempre me parece que estoy acostumbrada, y no, no acabo de acostumbrarme. Sé también que soy la primera en darte toda la libertad del mundo, sabes que nunca te pediría que no fueras, y sé, que no lo haré. Pero eso no quita, que me gustaría que hicieras alguna otra cosa en tus vacaciones, justo algo que no te lleve siempre en la dirección contraria.
No me hagas mucho caso, ya sabes que hay días en que desvarío.
Días en los que querría que todo fuese tan normal, como debería ser.

viernes, 6 de marzo de 2009

....

Creo que los que leen todos esos relatos que escribo, son demasiado buenos conmigo.
Ya conozco, aunque a medias, los resultados del certamen al que me presenté
Digo a medias, porque no sé exactamente quien se ha llevado los premios, pero lo que sé a ciencia cierta es que no he sido yo. Este es uno de esos momentos en los que mantengo conversaciones conmigo misma.
- ¿Quién me mandaría a mí pensar que podía ganar?
- Desde luego, sólo a ti se te ocurre, yo ya sabía lo que iba a pasar.
-Hice mal en hacerme ilusiones, pero fueron muy poquitas, de verdad que si, sólo una pequeñita.
- Y encima, se lo has contado a todo el mundo, ahora todos saben que lo que has hecho no merecía la pena.
- Bueno, los que lo leyeron dijeron que estaba bien, que era bonito, que les había emocionado, que...
-¡Pero qué te van a decir!
-Pues la verdad.
- ¿La verdad? Te conocen y saben lo poco que te das a valer. Te dicen sólo lo que tú quieres oír.
-No, no te creo, eso no es así.
- Sabes que acabas pasándolo mal cuando no me haces caso. Si me oyeras, te ahorrarías muchos disgustos. Para que te tomas tantas molestias si sabes de sobra que no servirán para nada. Antes no temías perder, porque simplemente no "jugabas" a nada. Ganar... menuda tontería.
-No, si yo no pensaba que iba a ganar...
-¡Mentirosa! Eso lo dices ahora, que sabes que has perdido.
-Es que se presenta mucha gente, y claro, algunos son muy buenos y..
-¿Mucha? ¿Aquí? ¿En tu pueblo?.
- Bueno....quizás no han sido tantos...quizás mi relato ha sido el peor, quizás lo mejor que me podía pasar es lo que ha pasado, puede que deba dejar de presentarme a estas cosas, no se.... escribir como antes sólo para mí...
-Parece que ya nos vamos entendiendo...

miércoles, 4 de marzo de 2009

.....

Esa parte pequeñita de mí, que cree que todo es posible.
Esa autoestima anoréxica mía, que se niega a alimentarse para no engordar, para no crecer.
Esa porción diminuta, que piensa que soy capaz, que puedo, que sé, que valgo.
Esa pequeña, pero importante parte de mí, porque sin ella estaría perdida.
Sin ella, perdería la esperanza.
Sin ella,me dejaría vencer, por esa parte oscura, negativa y gigantesca, que se encarga de echar por tierra todos mis sueños.
Sin ella, no existirías tú.
Sin ella, no escribiría aquí.
Sin ella, miedo me da pensar que sería de mí...sin ella.