Un año más.

Ha comenzado otro, un año más.

Hoy luce el sol, ha dejado de llover, tanta agua estaba empezando a calarme por dentro.

He escrito muchas cosas en mi cabeza estos días, a mi parecer, geniales, pero esta mala costumbre mía de guardarlo todo en la memoria....junto a tantas otras cosas...ha hecho que las olvide. Las recordaré, en cuanto me centre, en cuanto vuelva a la maldita rutina que me saque de esta otra rutina. Cuando los papeles de regalo estén todos en la basura, y el último polvorón abandone la bandeja de encima de la mesa. Cuando el árbol de Navidad, vuelva a su rincón a acumular todo el polvo de un año. Cuando las figuras del Belén, esta vez colocado por alguien con imaginación que ha usado sus Playmobil, vuelvan a la granja, la clínica veterinaria o el Arca de Noe y durante un año desempeñen otro papel. Entonces, recordaré y seguramente volveré a escribir todas esas cosas que he imaginado, pensado y creado, mientras rellenaba carnes, hacía salsas, pasteles y pan, esta pasada Navidad.

Tiempo de amor

Tiempo de amor, de olor a leña y calor de fuego en el hogar.De sabor a turrón y mazapán, de tardes con rosquillos y mistela, noches de brindis con champán. Luces de colores, narices frías y chocolate caliente. Gorros, guantes y bufandas. Risas infantiles, regalos y reyes magos. Nieve y frío, Navidad.

Es el principio de un cuentecito que escribí hace muy poco, y yo, que soy poco navideña, no encuentro mejores palabras para desear a todos una Feliz Navidad.

Que el año que comenzará en tan solo unos días os llene de alegrías.

Os quiero.

Besos.

Ser o no ser

Un buen amigo me llamo valiente y decidida hace un par de días.

Esa quiero ser yo, le dije, esa eres tú, me dijo.

Sientes lo que vives, añadió.

Y eso quiero hacer yo.

No hace mucho escribí un pequeño relato de alguien que se moría. Por circunstancias lo han leido más personas de lo habitual. Mantuvimos después una charla sobre la vida y la muerte. Aprovechar cada día, porque nunca se sabe cual será el último. Todo eso, estaba en mis palabras escritas sobre papel.

Me sé perfectamente la teoría.

¿Por qué no se llevarlo a la práctica?

.....

De repente sentí ganas de hablar con la dependienta. Como un borracho que habla con el camarero en la barra de un bar. Por soledad, por desahogarse, por tener un poco de conversación con alguien a quien le das igual. No me gusta repasar mi vida, lo que tengo, lo que no, lo que deseo y lo que soy capaz de conseguir. No me vale eso de que todos somos capaces, de que querer es poder, no, a mi no me vale. Pero si me pongo a ello, puedo poner el ejemplo de que no tengo algo que casi todas las mujeres tienen. No tengo amigas. Es cierto que lo compenso con amigos, pero son ciertamente especiales estos amigos, por buenos y por las circunstancias que rodean nuestra amistad.

Soledad, hay tantas maneras de estar solo.

No envidio a las mujeres con cientos de amigas, no echo de menos las confidencias, ni salir a comprar trapitos, ni intercambiar un bolso o unos zapatos para una ocasión especial. Yo hago todas esas cosas sola, como puedo, y para los trapos he descubierto lo maravillosas que pueden ser las dependientas. Te aconsejan, buscan las tallas sin problema, te dicen lo delgadísima que estás, y cuando te marchas les pagas... y ya no le debes nada. Nunca le fallarás, a menos que no te lleves todo lo que te has probado, pero aun así, siempre se despedirán con una sonrisa.

Ayer me compré una talla 36, cuando uso una 40 o 42. ¿Cómo hizo el milagro la dependienta? No lo sé, pero en esos momentos me hizo sentir muy bien, tanto, que fue como si me acompañase mi mejor amiga.

Me pregunto si todavía cabré en el pantalón....

Porque sí.

Te he seguido toda la noche, pero no he conseguido tenerte.

Es lo malo de verte sólo en sueños.

Contener el aire, y respirar únicamente en tu presencia.

Pisadas en la nieve, noche de luna llena.

Narices heladas y fuego en el hogar.

Todo conformando un sueño, donde no lograba alcanzarte.

Siempre un minuto por delante, o un minuto por detrás.

Interminable espera.

El fuego que no se alimenta, se apaga, rescoldos que arderán con el más leve soplo de tus labios.

Ascuas que esperan...

No quiero dar explicaciones, no, si no deseo darlas. No quiero explicar lo que escribo, ni por quién lo escribo, ni siquiera si simplemente no hay destinatario alguno. Sólo quiero dejar salir mis palabras, ponerlas por escrito. No me arrepiento de no ser totalmente anónima, aunque en algunas ocasiones eso haya sujetado, aunque no cortado, las alas de mis palabras. Es por eso por lo que todavía, echo de menos la libertad de quién me dio la oportunidad de empezar a escribir. Ella era libre, totalmente libre y nunca explicaba nada que no quisiera explicar. Quiero, deseo, recuperar esa parte de mi, esa independencia, y así lo haré.

Un buen día.

Hace poco he tenido que hacer "público", uno de mis grandes secretos. Por diversas causas, he tenido que confesar que tengo una gran pasión, algo de lo que no hablo, que oculto, que casi hago a escondidas, algo de lo que me siento orgullosa, pero que guardo celosamente para mi. Algo que compartía y en cierto modo sigo compartiendo con muy pocos.

Tuve que contar que escribía, que me gusta, que adoro escribir, y que encima me han dado un premio. Fue por ir a recoger ese premio por lo que he tenido que hablar de todo ello. Han sido pocas las personas, y he de decir, que aún menor ha sido el interés que ha despertado. Tonta de mi, pensé que iban a querer saber, que preguntarían o que al menos sentirían algo de curiosidad, pues no, nada de nada. Mi "secreto", no ha levantado revuelo alguno. La culpa, quizá no sea esta la palabra, es mía por creerme especial y distinta. Por pensar que tenía una "habilidad", un "talento", que no todos poseen. Pero bueno, quizá mejor así. Como siempre, me han felicitado aquellos a los que les importo, y en ocasiones como está es cuando de verdad se ve, quién si y quién no.

Fui a recoger mi primer segundo premio, único hasta ahora y quién sabe hasta cuando, a un maravilloso pueblo. Un lugar pequeño del que yo había escrito. Fue como hacer un viaje hacia atrás, primero escribí de el, luego lo conocí. Que sus gentes eran amables me constaba, no hice más que confirmar que no me equivocaba. Además tengo que añadir, que conocí en persona y por fin, a un gran amigo. No he tenido mucho tiempo de comentarlo con él, pero en ningún momento tuve impresión de "primera vez", era como si nos hubiéramos visto el día anterior. Me sentí mucho más cómoda de lo que pensé que podía estar. La entrega de premios fue también algo, podría decirse que íntimo, los premiados y pocos más. Ya se sabe que en todas las grandes ocasiones, no están todos los que son, ni son todos los que están. A parte de eso y de la vergüenza propia de mi que casi me impide articular un simple "Muchas gracias", todo estuvo muy bien.

Aún no he enmarcado el diploma, pero desde luego ocupará un lugar de honor en este rincón "casi mío" de la casa.

Quiero dar aquí los agradecimientos que no fui capaz de dar cuando me entregaban el premio.

A Emilio por pensar que podía ganar, y confiar siempre en que lo haría.

A ti cariño, por leerme siempre, por ser paciente conmigo y con mis exigencias, y por continuar a mi lado.

A Nemesio, que también pasa horas leyendo todo lo que escribo y que no deja de animarme nunca para que continúe.

A Baltasar, que aunque quizá no aparezca por aquí, también pone siempre su granito de arena.

Podría seguir, con la familia, pero se nos haría muy largo. Incluso tengo que dar las gracias a todos los que en algún momento habéis leído mis palabras, y antes las de Valentina.

En resumen.

Muchas gracias a todos

Día de los muertos

Últimamente pienso mucho en la muerte.

Sé que en estos días difícil quitársela de la cabeza.

El mes pasado hizo la friolera de veintidós años que murió mi padre, sé que sonará manido, pero parece que fue ayer. Han muerto algunos, seguro que muchos estos días, pero yo sólo puedo hablar de los que por una o por otra circunstancia, he tenido noticia. Muerte prematuras, injustas a mi parecer, vidas truncadas por la enfermedad, y vidas, las de los que los rodeaban que ya nunca serán iguales. Echaran de menos a un padre, a una madre, a un marido o a una esposa, a un hijo o una hija, amigos que nunca volverán.

Recuerdo la primera vez que tuve conciencia de la muerte, incluso aun de que llegara a las puertas de mi casa y empezara a llevarse seres querido.

Yo no tendría mucho más de ocho o nueve años. En la tele ponían una obra de teatro, no recuerdo el título, salía un cementerio. Fue en ese momento y no sé bien por qué, cuando supe que tendría que morir algún día, que mis padres tendrían que morir, que mis abuelos tendrían que morir y tuve miedo. Supongo que tenerle miedo a la muerte, es algo normal y mucho más a esas edades. Sigo teniéndolo. Y últimamente creo que más. Sé que nacemos para morir, el momento y la manera nos es desconocido, menos mal que es así.

Recuerdo una película de ciencia ficción, y de nuevo no recuerdo el título hoy debo andar mal de memoria. En ella había cíclopes, seres siempre tristes porque desde el momento en que nacían, sabían exactamente cuando y como iban a morir. Aun así, no trataban de evitarlo, imagino que simplemente no entraba en el guión.

Nadie se resistiría a poder evitarlo si pudiese, o no?