Torpe.

Me dio morriña encontrarlo, eché tantas cosas de menos, cosas que en realidad ni siquiera tuve. Incluso he mirado el teléfono, por si acaso... Sabía que no debía esperar nada, lo sabía y aun así...

Sin querer, o tal vez queriendo, se lo conté a alguien, a quien quizá precisamente no debía contárselo. Tuve, como el borracho de mi último ejercicio, necesidad de vaciar mi alma sin que casi importe quien escucha. Y hoy, esa persona sale con otra, cosas de su vida, y yo, sigo, vuelvo a creer que tengo cosas que en realidad no tengo.

Debería limitarme a aquello que puedo de alguna manera controlar en mi vida. No perder los estribos, a no reclamar sobre lo que no tengo derecho, a no salirme del tiesto, de mi tiesto. A vivir lo mejor que pueda con lo que he elegido, y dejar de tener vidas alternativas.

Lo que no tengo, es porque no puede ser mío, ya debería haber aprendido la lección.

Soy estúpidamente torpe.

Una mañana cualquiera, de un día cualquiera.

Una vez hace mucho tiempo escribí, que nunca había visto brillar tanto unos ojos, como los tuyos cuando me miraban.

Hoy he vuelto a verlos, sólo un segundo, no con el mismo brillo pero si con intensidad. Ya no sé leer en tu mirada, ya no leo el deseo, ni la pasión, ni los remordimientos.

Prometiste ser algo, es posible que lo hayas intentado, pero desde luego no lo has conseguido.

Quizá mejor así, de todas formas era una de esas cuestiones de... para qué.

Compartimos algunos momentos, muchas risas, juegos en el parque, y un par de besos.

Yo era algo que no debías desear, que no debías añorar, que no debías querer.

Extrañamente algunas veces, muy de tarde en tarde, vuelves a mis sueños. Me pregunto si alguna vez tú sueñas conmigo, extrañamente quizás. Somos, fuimos, tal y como dicen las canciones y los poemas, dos barcos que se cruzan en la oscuridad navegando juntos durante un breve espacio de tiempo, para luego seguir caminos separados.

Hoy el mar, no nuestro mar, uno cualquiera, nos hizo navegar, no juntos no, sólo desde lejos y por un instante, a la par.

Encontré tus ojos... sólo un segundo, pero no sé... si querían decir algo.

Mi autoestima y yo

Y aquí estamos de nuevo, mi autoestima y yo.

Ella no es más que una arrastrada, hago lo que puedo por que levante cabeza, pero nada...

Mira que le digo veces que nada es para tanto, que si vale mucho, que si es genial, que si está más delgada que nunca, que se va a quedar preciosa cuando le quiten el aparato de los dientes. Pero no me sirve de nada, o mejor dicho, a ella no le sirve.

Para bien o para mal, vivimos juntas, y más tarde o más temprano el que vaya tirada por los suelos, termina por afectarme a mi. ¿Y qué pasa entonces? Pues que soy yo la que quiere dejar de hacer cosas, tanto oírla decir "para qué.. para qué.. para que... para qué.."hace que me vuelva, la mire a los ojos y le diga "tienes razón, para qué".

Y henos aquí( ¿Se escribe eso así?), tristes y compungidas ( si cariño, yo también me compunjo). Nos comeríamos un buen bocadillo bien relleno de algo rico, pero por culpa del aparato no podemos morder. Lo de escribir lo llevamos últimamente regular, no nos gusta no gustarle a nuestro profe, odiamos ser el patito feo de la clase, sobre todo por que somos un pato que nunca se convetirá en cisne. No deja de llover, así que los paseos para pensar, meditar y relajarnos también quedan descartados. La verdad... no sabemos que hacer. Ella no levanta cabeza sin mi, y yo sin ella, no soy nada.

Y algo tengo que hacer, porque el suelo... está tan frío..

.....

Aquí estoy una vez más. Sin nada que decir, si nada que contar. No voy a hablar otra vez de mis sueños rotos, para qué, a quién le importa, a nadie le interesa. Supongo que hay que aceptarse como se es. Llevo toda mi vida diciendo que me acepto, pero no, nunca lo he hecho, y nunca he hecho nada para cambiar lo que me no me gusta de mi misma. Quizá uso el ser negativa, el criticarme constantemente como excusa, precisamente para no hacer nada. Y si alguien a estas alturas está pensando que voy a empezar a hacerlo, se equivoca del todo. No soy luchadora, me rindo con facilidad, acepto las derrotas de batallas que nunca he batallado. Saco la bandera blanca aun antes de leer el manifiesto donde se me declara la guerra. No penséis que estoy triste, no más que ayer, o menos que mañana, estoy igual que siempre.

Y lo malo o lo bueno es, que no voy a hacer nada para cambiar eso. Me quedo aquí, permaneceré aquí, mis días seguirán siendo iguales, yo seguiré siendo igual. Tal vez en algún momento soñaré sueños en los que todo haya cambiado, en los que yo haya cambiado, en los que sea capaz de pelear. Sueños que me parecerán increíbles, pero al fin y al cabo, sueños nada más.

Quiero ser, lo que no soy.

Ya sabía yo, que el resultado de mi ejercicio no iba a ser demasiado bueno.

A ver... no es que haya sido malo del todo, total, sólo me corrige unas faltas, alguna coma que está donde no debiera, un cierto despiste con los tiempos de los verbos, y que rimo, sí, que rimo las frases y eso por lo visto esta muy feo. A parte de esas cosillas (que no es poco) está bien escrito. Bueno, he de añadir que dice que soy... algo así como predecible, sin tensión, sin sorpresas, lo que viene a ser... sosa.

Y yo me pregunto ¿Dónde está lo bien escrito?. Supongo que no ha querido ser desagradable, a fin de cuentas ya ha cobrado, lo mismo cree que "me lo debe".

Alguien hace unos días me dijo:

-¿No pretenderás escribir un pelotazo como Harry Potter y forrarte?

-No, desde luego- contesté(pero con la boquita pequeña)

- Tú, escribes como yo, para dejar un legado de tu imaginación- dijo él.

- Claro- dije yo

Y es que eso de escribir para uno mismo está muy bien. Desde luego no pretendo escribir de nuevo Harry Potter, pero ya os confesé hace unos días, que no me importaría hacer algo parecido. Sé que no es posible, y a falta de eso, quiero hacerlo bien. Soy una piedra, en un montón de piedras, pero quiero ser la que alguien ve brillar, la que parezca distinta a demás. No sólo no ocurre, si no que parece que cada día me vuelvo más gris, más igual, menos especial.

Me he pasado la vida queriendo ser invisible, y ahora, estoy empeñada en que todos me vean.

Si no sabes...

Ya está, ya he enviado mi primer ejercicio, y parece que en lugar de ir ganando seguridad en mi misma con estos trabajos, la voy perdiendo. Ni siquiera me atrevo a leer a mis compañeros, lo he hecho por encima y son... mejores que yo. Mi historia es sencilla, como siempre y como todo lo que escribo, demasiado sencilla. No hay nada en ella que realmente llame la atención. Sé que debo esperar a ver que dice el que corrige, pero es que... que va a decir de un cuentecito de pastores y cabras...

Si es que ya lo decía aquella cancioncilla "Manolete, si no sabes torear pa que te metes".. pues cambiándola un poco.. "Miss Hyde, si no sabes escribir pa que te metes"

Lo mío, a mi edad, no tiene arreglo.

Lágrimas de sirena.

Ahora que ha dejado de llover, no paro de llorar.

Podría contar que es exactamente lo que me hace llorar, podría, pero... para qué.

Sé que las lágrimas no solucionan nada, lo sé, por experiencia lo sé. Y tal y como digo, efectivamente, no han solucionado nada. Sólo han servido para que tenga los ojos hinchados, aún menos bonitos que de costumbre. Pero es que cuando empiezo no sé parar.

Entre tanta lágrima, he charlado un rato con un amigo, y bueno, al final he dejado de llorar. Os cuento un secreto, aquí entre nosotros, ya sabéis, para que nadie se entere.

En un lugar, oculto a la vista de todos, soy una sirena. Una criatura mágica y caprichosa, que se deja ver muy poco, hay que estar muy atento, mirar justo en el instante que se debe mirar, y aun así...

Y mi amigo me ha recordado, que ha llovido mucho este año, que la tierra esta harta de agua y todos nosotros también, que sobran las lágrimas de sirena.

Y yo... he dejado de llorar.